Ceea Ce Sunt Acum Chear Nu Inteleg

Iaka sunt in traur de parca nu mai pot trai..desi imi pare c am sami fac kapat zilelor dar de parca ceva mar incurca...desi ma inkurca speranta ca tot va fi bine..in rest 0...sh nu mii greu ma doare-n kot ce va credea lumea ca sunt o disperata sau p naiba vorbele estea de babe p care le spune orice om care ma inconjoara deshi nu numai pe mine...tot stau sh ashtept poate amush poate amush..sh raspuns nika...d tot pling d parca mi-ar ajuta cu ceva plinsu..))pling si cred ca imi vei mai da o sansa de la care vom incepe totul de la inceput...daca sigur ca vei vrea tu)))multe suferinte....nushtiu de ce..mam skulat aseara pe la 3 umblind pin kasa..de parca as fi o fantoma ..dar de fapt nu eram speriata de moarte..am visat ca am cazut in masina si ma lovit de moarte,sa trezit maikamea si statea si ma linishtea eram ucisa...dimineata trezinduma...mergeam la scoala pe drumul pentru trecatori ..teminduma de ceva rau!acum stau pe net gindindu-ma k tot i bine...privesk kum maikamea manika shi imi spune k atot va fi bine eu la asta sper..deshi pina in seara mai este...vb ku o prietena si ma consoleaza spunind ca tot i trecator si ca el ii baiet va gasi o modalitate sa fie tot bine..insa unde ma intorc pin kasa tot imi aminteshte de tine...se spune ca timpul lecuieshte ...dar se pare ca cit trece rana ii mai mare ...de ce ma faci sa sufar?sti cat de mult te iubesc?de ce iam crezut pe ei si nu pe tine?
Nu am crezut niciodata ca vom ajunge aici.....imi este mai bine k scriu lucrurile astea...ma mai descarc ce raul pe care il am acum in mine....La inceput a fost super frumos,mergea totul perfect dar nu stiu de ce oamenii cand au parte de bine dau cu piciorul la ce e frumos si prefera sa traiasca in anonimat.Ceva de genul s-a intamplat intre noi doi....de cand suntem impreuna nu am incercat decat sa ii fac pe plac si sa ii ofer ceea ce am eu mai bun....dar mi-am luat o tzeapa mai mare k mine....Si acum stau si sufar ca o prosta dupa ceea ce alta lume nu vede decat ceva ce nu merita !
Cearcanele adanci ma tredeaza..se vede k petrecut ultimele nopti albe..k ceva m-a chinuit nu am putut dormi...hmm...ma privesc in oglinda...cearcane..par chiufulit..lacrimi in ochi...o expresie ciudata a ochilor...brusc decorul se schimba..nu mai sunt in camera mea..sunt la bunika in odaia mea...in spatele meu se zareste pisicutza care se joaca..nu mai e mare...nu are pui..e mica..totul e ravasit aruncat..arata k dupa o cearta de-a mea cu puiu...in spatele meu p masa se zareste ceasul e 20:19 si eu nu am mancat nimik..hmm...ma bucur k mi-am amintit asta...afara se aud cainii..poate a venit cineva...poate ma cauta puiu..brusc tresar..dar totul revine la loc...sunt in casa..in camera asta rece..singurii caini care au latrat sunt cei din fata casei ..probabil au vzut alt caine strain..in spatele meu nu e nici o pisica..doar niste perne aruncate...nu a venit nimeni..
DA...am luat-o de la capat...iar visez..si iar ma inshel ... ma tradez cu gandul..park nici nu au trecut 2 luni..parca e 28 august si eu de-abia am venit de la balti..cu fatza obosita ochii tristi..amintirile ce ma doboara in pat...ultima seara...cu puiu..amandoi pe patul la mine in casa..privind televizor..atunci a facut ceva pt mine mi-a spus ca ma iubeshte enorm si ca nu ma va lasa niciodata...hmm...si ce dracu sa mai cred.??kind unii imi zic ceva...kind el e asaa...kind inima asta a mea nu imi da pace??vreau sa fiu eu...vechea zay...care nu plangea care orice era zambea...care avea prieteni langa ea..care nu statea toata ziua in fatza calculatorului...incercand sa faca ceva sa uite...fata care iesea prin centru cu fetele si se uita dupa baieti..care mereu afisa un zambet discret care avea un farmec aparte..acum ce sunt...cearcane...nici nu mai stiu de kind nu m-am mai pieptanat..a park..ultima oara a fost demult ...de ce treci mereu prin viata mea k un uragan si iei tot??iar mi-ai luat zambetul visele speranta..si eu ce fac acum???o iau de la inceput...si tre sa ma ridic.....sa lupt iar...renuntasem sa visez la tine..sa ma gandesc la tine...acum simt k nu pot...
hmm...deci concluzia??situatia asta trebuie sa se schimbe..trebuie sa vb cu amandoi...dar pana sa vb cu tine mai sunt 2 luni:(..si nu mai rezist atat...am nevoie de puiu...dap stiu asta am nevoie sa-i zic ma simt mult prea vinovata..trebuie sa-i zic ce se intampla cu mine..sa fiu sincera cu el..eu il vreau aproape o sa-i explic tot si apoi va depinde numai de el...:(... De ce inima imi zice ceva si mintea altceva??si stiu k voi gresi dak ma iau dupa inima...si stiu k voi regreta..si imi e frica k nu voi mai putea face nimik apoi...dar totusi sunt atatea intrebari...in cine sa mai am incredere...iar ma indoiesc de toata lumea..iar ii indepartez pe toti de langa mine..iar ...iar si iar...<<<si azi in mintea mea...s-a derulat ultima seara cu el...cu puiu si imi e dor..vreau sa ma ia in brate sa ma sarute..fara sa ne gandim la nimik...o ultima privire..un ultim sarut...o ultima atingere..ce nu le voi uita...acum a vorbit inima..caci mintea vrea altceva..il vrea pe puiu....sa ma inteleaga sa fie mereu alaturi de mine....off...si ultima seara e asa apasatoare..eram amandoi..ne imbratisam...linga fintina de l atine...si era un amestec de plutire cu frica(caci plecai te ashteptau parintii in masina ..:-s..)era un sentiment aparte...si am fost multumita k tu nu ai incercat nimik...doar m-ai imbratisat si ne uitam la stele fara sa vorbim...era k un somn..dar eram totusi constienti..si ma intreb eu acum...oare te-ai prefacut..kind imi ziceai k nu vei uita acea seara niciodata..minteai??cind imi spuneai ca ma iubesti si nu ma vei lasa...si ai stat cu mine...:(...si totusi ai urcat im masina cu lacrimi caci stiam ft bine ca iti va fi dor <ai plecat mi se desfacea inima in doua dar mam jurat ca te voi astepta si nu te voi da la nimeni>...mai e loc d multe intrebari:(...