Bancuri

Culmea saraciei - sa cumperi mincare de la second hand.
Culme nesimitirii - sa te caci la cineva la usa, apoi sa bati si sa intrebi daca nu are hartie igienica
-Care este culmea fotbalului?
-Sa dai gol si la reluare sa ratezi
Culmea matematicii e să stai singur şi să te simţi în plus
Care este culmea nesimtirii?
Sa scrii pe coliva: La multi ani!
- Care este culmea transformarii?
- Sa mananci sarma ghimpata si sa te caci cale ferata!
- Care este culmea mancatului?
- Sa mananci piept de pui si sa te ineci cu sutienul!
I: Care e culmea stomatologiei?
R: Sa faci carie la proteza!
Care este culmea nesimtirii?
Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste!
Culmea linistii - sa fie atat de liniste incat sa auzi cand te mananca in cur...
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos...
Alinuta in baie cu Gigel.
Tatal Alinutei: - Ce faceti acolo copii?
Alinuta: - Ne taiam venele.
Tatal: - Aaa, bine! Credeam ca fumati!
Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

-Alo?
-Nu, greseala!
- gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? sa intreaba in ardelean la piata.
- Dar de ce va intareseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de varba?


Beat, in barbat sa urca inta-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Doi betivani pe drum, incep sa se certe. primul zice ca sant doua luni pe cer, iar al doilea isi baga mana'n foc ca sant trei.
Din sens opus sa apropie in alt betivan.
-Ba, cate luni sant pe cer, doua sau trei?
-Dupa ce-si invarti capu' ca girofaru' , al treilea betivan intreaba:
-De pe care rand?

-Tu, Marie, esti virgina?
-Apai` mai Ioane, inca nu. . .

-Alo, alo?
-Ce-i?
-Esti pe fir?
-Da!
-Atunci da-te jos!!!

de cate ori canta cocosul de dimineata
-. . .
-o singura data . . . dar mai multe versuri.

-de ce sa duc fetele la mare?
-. . . . . . . . . . . . .
ca s-au saturat de mica!!!

A: Stii bancul cu coincidenta?
B: ???
A: Nici eu, ce coincidenta!
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. (7 ani)
b]De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa
nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
microbi. (5 ani)
Bun - Rau - Fatal!

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina.
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten al tau.
Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
- Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
- Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei!
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.
Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c’est superb !!!!!!
Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:
- OLEEEE !!!!.
Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:
- Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti sa fugi !?

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cate raman atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gandeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Care e diferenta dintre o fata de 5 ani,15 ani,25 de ani si una de 35 de ani .
Pe cea de 5 o duci in pat si ii zici o poveste , pe cea de 15 ii zici o poveste ca sa o duci in pat , pe cea de 25 e o poveste in pat si pe cea de 35 zice :
- Lasa-ma cu povestile si hai in pat .
Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat?
Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat.
Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare..

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
inseamna metrou, sifon, ma-ta...
Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Intr-o seara Maria si Ion nu puteau sa doarma. La un moment dat Maria il intreaba pe Ion :
Maria: Ioane , dormi???
Ion: Nu!
Maria: Ioane, ma iubesti???
Ion: Dorm!!!
Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:

- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!

- Care tu, Marie?

- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in c** si ma doare!

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa. Pestisorul iese din apa si spune:

- Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.

Ion se gandeste si spune:

-Uite, vreau o casa pe dealul ala.

-Bine, s-a facut.

-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.

-Bine. Si a treia?

-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.

-Bai, esti sigur?

-Da.

-Bine.

Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina. Calul era ... IAPA!
Intr-o zi trece Maria pe ulita cu vaca dupa ea. Ion de dupa gard o intreaba:

- Unde te duci fa asa grabita?

- Ma duc la taur, zise Maria.

Ion: Bine, bine, dar cu vaca ce faci?

Ion si Marie nu puteau face sex pt. ca Marie era frigida. Merg astia doi la doctor, si doctoru' ii da Mariei niste bumbi (pilule):

- Sa iei pilule din astea, cate una, inainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu' o sa fie bine !!!

Merg astia acasa, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia si Ion zece, sa fie ei siguri, si merge Ion la dus. Cand iese, o aude pe Marie strigand :

- VREAU BARBAT !!! VREAU BARBAT !!!

Da' ION :

- SI IO !!! SI IO !!!

La Ion si Maria vine un cuplu francez in vizita.

Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikini pe la nas francezului .

Maria, in gindu' ei.

- Ce ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.

Intra tiptil in camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion. La care Ion

- FA, MARIE, ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA...

Ion si a lui Marie stateau in pat. Ion era cam plictisit, in schimb Maria avea chef de ceva actiune.

Maria: Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?

La care Ion: Da' pui pariu ca nu te caut?

DEFINITII NOI DIN DEX 2008:

INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!
Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: -Ajutor!!! -Ajutooor! -Imi este frig! Apare un betiv si acoperind groapa spune: -Pai daca te-ai dezvelit!

Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
Doua tipe la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una la dans. În timp ce danseaza, fata întreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la închisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat într-un rîu.
Dupa dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ti, draga, nu e însurat!
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :

- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere....
Un homosexual si un sadic erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului:
-Vrei sa jucam un joc?
-Bine, spuse sadicul.
-Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu.
-OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc ... si oboseste.
-Acum e randul tau, zise homosexualul.
-Bine.
Sadicul ii ia p*** homosexualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier.
Cand il vede, homosexualul il intreaba:
-Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p***?
-Nu, ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta... de cand mi-am dorit... dar nu stiu sa merg... si o sa ia mult pana invat... si o sa cad... daca fac accident... daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
-Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu... un calut... trebuie sa fie pe aici pe undeva!
Perle ale elevilor:
Mihai Viteazul folosea ca arma pe "Horea,Closca si Crisan"
Un mare reformator atenian al sec 5 a fost "Patrocle"
Uite-te in "stanga din partea cealalta"!
Vlad s-a urcat cu picioarele pe "catedrala" si a rupt-o.
Everestul se mai numeste si"Ciomu-lungu"

Discutie intre mamica si copilul ei de clasa 1 despre o lectie din "stiintele naturii":
- Ce face gaina?
- oua!
- Ce face porcul?
- Carnati!
- Ce face vaca?
- Ne da teme pentru acasa!
Profesoara:

- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat

Profesoara:

-Mai, tu chiar esti prost?

Elevul:

-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
*-Care este functia ficatului?

-Circulatia sangelui.

-Atunci, care mai e functia inimii?

-Dragostea

Stirile PRO TV de la ora 17:00

A avut loc un accident groaznic si din cate se pare au gasit corpul unui barbat de sex masculin.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Un turist se adreseaza unui taran.
- Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
- Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.
Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?

STRUGURI!!!
doua vaci stateau pe un fir de telegraf si crosetau apa minerala, cand trece in zbor o jumatate de coropisnita care zice:

- buna ziua doamnelor

la care vacile:

- da vaca-i mata

Doar pt. barbati



Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.

Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.

Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati.

Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime

Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni

Femeia-Virus(si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .

Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .

Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.

Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .

Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.

Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie .

Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .

Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

DIVERSE CULMI ADUNATE:Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei: sa dai BEEP la pompieri...cand iti arde casa
culmea secerisului:
Sa mananci paie si sa te c..i balotzi!!


- Care este culmea matematicii?
- ???
- Sa te culci cu o necunoscuta, sa-i desfaci acoladele, parantezele mari si pe cele mici, sa-i introduci intregul, sa regulezi toate functiile neregulate si sa astepti 9 luni rezultatul.
listeaza_poza.php?lang=ro&id_joke=5456&s=bancuriPe vremea comunistilor burlacii care aveau peste 25 de ani erau obligati sa plateasca impozit. Ion Caciula era un burlac impotent si pentru ca era pus sa plateasca impozit s-a hotarat sa scrie o scrisoare lui Ceausescu:"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**."
Trec cateva saptamani... si primeste omul nostru scrisoare de la Ceausescu: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula. Cat ai degete si limba, legea tarii nu se schimba."

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine
Bula nu stia sa zica fluture!el zicea futute! Intr-o zi ii intra un fluture in gura! Se duce repede la tatal sau si ii spune:tata mi-a ai intrat un futute-n gura

Trece scufita rosie prin padure si se intalneste cu vanatorul. Acesta ii zice:
- Scufito, te duci sa-mi culegi niste ciuperci de pe camp?
- Sigur.
Vanatorul ajunge inaintea ei si se ascunde la un tufis, scotandu-si p*la unde o baga printre frunze. Ajunge si scufita si crezand ca e o ciuperca, ea trage de p*la vanatorului, facandu-i l*ba. Vanatorul ej*culeaza. Dupa 3 ore, scufita pleaca dezamagita acasa.
Vanatorul povesteste si el prietenilor sai de senzatia placuta pe care a avut-o. Ei hotarasc sa faca toti la fel maine.
In urmatoarea zi o intalnesc pe scufita intreband-o:
- Scufito, ne mai culegi niste ciupercute?
Ea raspunde:
- Sigur, insa azi iau si coasa cu mine !?! ...

Un proaspat casatorit merge la soacra-sa sai ceara sa-l impriumote cu niste bani.
- Mama, te imprumut; dar trebuie sa-mi tragi niste limbi daca vrei bani!
Dupa ce se gandeste putin, ginerica zice:
- Bine, fie!
Dupa ce isi face treaba si-si primeste banii, bufneste intr-un ras nebun. Atunci soacra il intreaba:
- De ce razi, mama?
- Pai, ti-am tras eu limbi cand mi-ai dat banii, da' sa vezi ce o sa s*** tu cand ti io-i da inapoi!...

O baba avea un caine, pe nume Baga-Adanc. Intr-o seara, un hot intra in asa peste ea si incepe sa o si violeze. Atunci, ea incepe sa strige:
- Baga-Adanc! Baga-Adanc!
Atunci, hotul se opreste o clipa si, fuios, striga:
- Bag, fa, dar nu mai intra!...


Doua muste pe un rahat.Apare o a treia, care le zice:
- Vai, tocmai am mancat o diaree!
Atunci, cele doua muste se intorc revoltate si zic:
- Mama, ce scarboasa esti!... Ne-ai stricat toata pofta de mancare!...

La inmormantarea unui cardiolog, jale mare... Sicriul, in forma de inima, este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima... Pe fundalul unei muzici divine, un om incepe sa rada isteric.
- De ce razi, domnule? Esti chiar atat de nesimtit?!?... Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?!?
- Pai, pentru o clipa, m-am gandit la inmormantarea mea!... Stiti, eu sunt... ginecolog!...
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...
- Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", ci "sunt".
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!

Clasa de maghiari, la ora de romana:
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury, draga, dar nu e bine!
- Atunci, nu me mai duc

Un roman si un ungur mergeau pe strada. La un moment dat romanul ii zise la ungur ceva.
Ungurul il intreba:
- Da?
Romanul ii mai explica o data.
Ungurul din nou:
- Da?
Romanul catre ungur:
- Esti prost!!!!!!
Ungurul catre roman:
- Da?
Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
U- O!