bancuri

Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, tot asa. Dupa un timp, vine un magar, o admira si o convinge.
Morala: Mai bine magar decat bou.
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis. Il vede femeia de serviciu:
- Curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu'Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e !
Urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie:
- A decanului nu-i, a profesorului nu-i, a studentilor mei nu-i... Nu stiu al cui e !
Vine si o studenta si se uita cu atentie:
- Asta nu-i din Timisoara !

Trei tipe stau de vorba:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele ?
- Le-am aruncat in foc.
A doua:
- Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
- Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
Partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

La un hotel:
- Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat si micul dejun, sau de doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Ok ! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane sa faceti rost de cuie...

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc !
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndul furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic fara reteta. Dar la ce va trebuie ?
- Vreau sa-l omor pe sotul meu ! Si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita si spune:
- Ah, scuzati-ma, de ce nu ati spus ca aveti reteta.

- ...si moartea i-a fost fatala.

- Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
- Un bebelus care a descoperit priza.

Intuneric... intr-un cimitir... un gropar blazat sapa o groapa... Din mormint apare Un schelet ranjind. Omul surprins pune mana pe lopata si-i arde una...
- Radem, glumim... da' numai in incinta !

Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, plina de viata, patimasa, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
- Nu, de ce intrebi ?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau !
- De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul ?

- In Italia nu vrei sa te duci, in Spania nu vrei sa te duci, fotbal nu joci, manele nu canti ! Ce vrei sa faci in viata ?... Poate iei Bac-ul sa ne faci de ras in tot blocul.

Frizerul isi taie clientul de vreo doua ori si incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost pe la noi ?
- Nu, urechia am pierdut-o in razboi.

- Cum iti merge ?
- Foarte bine ! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii !
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut.

- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit ?
- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
- Nevasta...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva ?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi !

Intr-o zi ajunge o informtie in media din toata lumea cum ca, pe o insula despre care se stia ca traiesc doar barbati si niste capre, au aparut copii. O surer echipa de stiri se deplaseaza pe insula respectiva si reportera se duce la un copil sa ii ia un interviu:
- Puiule, cum te cheama ?
- Ioneeeeel.

Dumnezeu a creat barbatul si a fost multumit. Dar si-a spus
- Pot mai mult de atat ! Si a facut femeia.