In fiecare zi voi posta cate 10 bancuri.
Daca vreti sa postati si voi lasati in comentariu dar cu urmatoarele reguli:
1. Inainte de a scrie bancul postati "Bancurile Zilei!"
2. Uitativa atent sa nu fie acelasi banc postat de mine sau de cineva inaintea voastra.
1.Intr-o zi Bulisor ii vede pasarica lu’ maica-sa cand ieşea de la duş şi o intreaba:
-“Mama, ce e asta??” Maica-sa rusinata :
- "Oh Bulisor, asta e buretele meu negru…"
Câteva zile mai târziu, Bulisor varsa un pahar de lapte pe podea şi striga:
-"Mami, adu’ repede buretele ala negru sa curăţ podeaua" Maica-sa,luata pe nepregatite răspunde:
- "L-am pierdut, dragă..." Nu trec cateva zile si zile Bulisor striga disperat prin casa:
-"Mami,mami,ti-am găsit buretele!"
-"Unde, dragă?" Bulisor:
-“E la vecina, se spala tata pe fatza cu el…”
2.Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!
3.-Esti fata visurilor mele ! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
-Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi !
- Si incredibil de inteligentă!
4.Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul
respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!
5.Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tacsu : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
6.Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.
7. Elevii unei clase au fost > fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta !!!
8.Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”
9. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?
Un elev : Carne !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?
Un alt elev : Carne si oua !
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?
Un al treilea elev: Teme pentru acasa !
10.Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici “favoruri” sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
--------------------------------------------------------------------------------------
E o noua zi, noi bancuri. Astept comentarii.
1. Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?
2. Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
3. Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… arde cladirea guvernului
4. Cand a fost refacuta frontiera ruso-filandeza,un fermier a aflat ca noua frontiera trece drept prin mijlocul pamantului sau.De acea putea sa isi aleaga partea pe care o dorea.Dupa catva timp a anuntat autotritatile ca doreste sa traiasca in Finlanda.Un grup numeros de oficialitati rusesti au venit imediat la el pentru ai explica avantajele de a trai in Rusia, nu in Finlanda.Omul i-a asculatat,dupa care a spus:
-Sunt perfect de acord cu tot ce mi-ati spus,dar la varsta mea nu cred ca mai supravietuiesc unei noi ierni rusesti.
5. Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!
6. Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.
7. Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie ? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ba, suntem certati si nu vorbim !
8. Sotul gonea pe autostrada cu 150 km/h in timp ce sotia croseta linistita in dreapta.
Politia il trage pe dreapta si spune:
- Domnule v-am oprit pentru depasire de viteza.
- Imposibil domnule politist, am cruise control pe masina si nu pot trece de 80 km/h. Ar fi cazul sa mai calibrati radarul. Sotia, din drepta, remarca in timp ce croseta:
- Te rog nu spune prostii draga, masina este model vechi, cum naiba sa avem instalat cruise control ? Politistul incepe sa scrie amenda in timp ce barbatul zice sotiei:
- De ce n-ai tacut draga din gura ?
- Domnule, trebuie sa mai dau o amenda
pt.ca nu purtati centura de siguranta.
- Dar am dat-o jos cand mi-ati cerut actele domnule. Sotia croseteaza de zor si se baga in vorba:
- Dragule, ai uitat ca nu suporti de ani de zile centura cand conduci ?
- Este clar mai adaugam 2oo de lei la amenda. Sare bietul om in sus si zbiara la sotie.
- Dar mai taci dracului din gura femeie ! ! !
- Doamna , zice politisul, tot timpul urla si vorbeste asa urat ?
- Nu domnule politist, asta se intampla doar dupa ce bea 3-4 beri....
9. Bulişor prin parc cu bicicleta… Se apropie de o doamnă gravidă ce stătea pe o bancă…
- Tanti, tanti, o să ai un băiat!
- Dar de unde ştii tu măi mucosule?!
- Păi i se vede mustaţa pe sub fusta dumneavoastră!
10. Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, Chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti Chihuaua.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. - Tata, cum am aparut eu pe lume?
- Fiule, oricum intr-o zi tot ai sa afli... asa ca mai bine iti spun eu acum pe limba ta: Eu si cu maica-ta intr-o zi am inchiriat o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload am descoperit ca niciunul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic pop-up care a tipat din toti rarunchii: "You've got mail!!!!"
2. Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adanc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
3. “Vreau sa ne iubim ca-n filme!”Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin, strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme
4. Opreşte un tip cu o maşină tare la o interesecţie la semafor. La geam apare un boschetar amărat, cerşind:
- să traiţi, şefu. Îmi daţi şi mie 100 de mii să mănânc şi eu ceva, că-s mort de foame
Duse omu' mâna la buzunar scoate 100 de mii, deschide geamul şi-i întinde hârtia. Apoi se răzgândeşte.
- Mă.. nu ţi-o mai dau. Că tu iţi cumperi băutura de ei. Şi retrase bancnota în buzunar.
- hai şefule, că nu beau, pe cuvântul meu. Cumpăr de mâncare.
Duce ăsta iar mâna la buzunar..scoate suta...i-o întinde.. dar în ultimul moment
- Mă... nu ţi-o mai dau. Că tu sigur iţi cumperi tigări de ei. Şi iar o bagă în buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei şefule, nu cumpăr ţigari. Îmi iau haleală.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta şi o întinse ezitând pe geam
- Mă... sigur iţi iei de mâncare ? Nu, lasă că vă ştiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Şi bagă banii la loc.
În timpul ăsta începură oamenii să claxoneze, se făcuse verde de mult... boschetaru insistă
- pe cuvântul meu, mâncare cumpăr de ei. Atât...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- bine mă, uite cum facem: treci încoace, urcă în maşină, ia de aici 500 de mii şi mergem la nevastă-mea să-i arăt cum ajunge unu care... nu bea, nu fumează şi nu merge la femei.
5. CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
6. Vine un individ intr-un tattoo shop si spune: - Vreau sa-mi tatuati pe p**a o bancnota de 100 dolari! - De ce? - Simplu: unu la mana - imi place sa a joc cu banii; doi la mana - imi place sa vad cum imi creste averea si trei la mana - cand o sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun: "Ia de-aici!
7. Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasha, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit?, il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasha a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi!
8. Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!
9. Un om de stiinta din Argentina, dupa indelungi cercetari, a descoperit ca persoanele cu intelect limitat si/sau capacitate sexuala scazuta citesc bancurile sau e-mail-urile fara sa ia mana de pe mouse.
Nu-i nevoie acum sa iei mana de pe mouse, deja e prea tarziu.
10. CÂND SUNĂ COLINDĂTORII
* Deschide larg uşa . Gol puşcă.
* Deschide uşa , ascultă-le cântecul apoi spune-le “vă mulţumesc frumos. Simt că trebuie să vă răsplătesc într-un fel, aşa că acum vă voi colinda şi eu pe voi”, apoi cântă-le şi tu un colind cu cea mai falsă voce de care eşti capabil. Apoi închizi, fără să le dai vreun ban.
* Du-te în dreptul uşii şi fă-te că vorbeşti tare cu cineva din casă, încât să audă şi ei de afară “Nicoleta dă-mi băţul ăla! Dă-mi-l acum! Nu, nu-i las să fugă, ţi-am zis că nu mai rezist! Nu mai rezist! Pe ăştia îi bat măr!”
* Răspunde imediat şi spune-le pe tonul cel mai serios “am o înţelegere cu vecinul de la etajul de mai jos, anul ăsta plăteşte el toţi colindătorii care vin la mine”.
* Ascultă-le cântecul şi apoi întreabă-i la modul disperat “dar lerul? ce e lerul?”
* Uită-te care ar fi cel mai pămpălău dintre ei şi spune-i “auzi, ai tăi mai sunt împreună? Că am auzit că maică-ta îl înşela pe taică-tu cu Marian, mecanicul de la doi”
* Scoate o bancnotă de 100 de lei şi întinde-o către ei, dar în ultimul moment trage-o înapoi, fă un sunet de om mirat care era să comită o greşeală şi dă-le apoi una de doar 1 leu.
* Scoate cardul bancar şi arată-te mirat că nu au POS mobil la ei.
* După ce asculţi un colind minunat, întreabă-i pe un ton serios “bine, dar o manea, ceva cu chef de chef ştiţi şi voi?”
* Spune-le că Moş Crăciun nu există, cadourile sunt deja luate de părinţi şi ascunse printr-un dulap undeva. Zi-le să se ducă acasă şi să cotrobăie peste tot.
* La copilaşi dă-le, în loc de bani, câte o bere şi un calendar cu o femeie dezbrăcată.
